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†Grov†.
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CITAZIONEL'ho pure gridato durante una verifica di matematica a scuola "LA DIFFERENZA TRA UN EBREO E UNA PIZZA? IL TEMPO DI COTTURA!" e la prof s'è sparata a ridere.
Top u.u
Immagino la scena se avessi detto questa frase alla mia prof. di matematica durante una verifica, mi avrebbe guardata e mi avrebbe parlato come se fossi una ritardata, e i miei compagni mi avrebbero presa per pazza. (durante le verifiche di matematica, mai un rumore si sente nella nostra aula, che è la più chiassosa della scuola)
No, io non lo farei mai.
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Katora.
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ODDIO COSA MI SON PERSO LMAO
Qual'è la parte più dura da mangiare di un vegetale?
La sedia a rotelle. -
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Ahahaha >w<
Il mio prof di Chimica, vedendo un nostro compagno dondolarsi con la sedia gli ha detto "Non dondolare, che poi cadi, sbatti la testa, te la spacchi e diventi un vegetale"... Il mio primo pensiero però è stato lui che cade, si splatta la testa e fa *puff* diventanto una carota, una lattuga o altro °u°. -
lupolu1927.
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Polentoni del cazzo ammazzatevi tutti con il gas bastardi 
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Blaviken.
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COS . -
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~Eevee~
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mi sento QUASI OFFESA! NESSUNO HA OFFESO SUORE E PRETI...Dilettanti.
1)
Un uomo va a conffessarsi , tira la tendina, si siede ...< Perdonami padre perchè ho peccato >
Il prede , stancamente gli risponde < Dimmi tutto figliolo >
<...Io...Io sono uno stupratore...>
<ai...>
<e mi piace abusare dei bambini>
<ai - Ai >
< Ieri ho violentato un bambino...E mentre lo facevo ho pure bestemmiato>
ed il prete : < PER FORZA! NON STANNO MAI FERMI! >
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2) Caronte, il camionista, sta viaggiando sulla statale da ore senza interruzioni - canticchiando allegramente
♫ sono Caronte ♫ e guido il mio bisonte ♫
dopo qualche minuto si accorge di una suora ( giovane e carina ) che dalla corsia di emergenza fa autostop. Accosta, abbassa il finestrino:
< Sorella avete bisogno di un passaggio? >
< Si, a dire la verità! Mi si è fermata la macchina e devo raggiungere l'autogrill!>.
Fatta salire la giovane suorina si rimise in marcia...Canticchiando:
♫ sono Caronte ♫ e guido il mio bisonte ♫
Caronte ...Dopo un po' di tempo...Si rese conto che la suora era DAVVERO una bella figliuola quindi - preso il coraggio a due mani- le chiese:
< Non è che si potrebbe fare una sveltina - noi due ?>
< No...>
< Nemmeno se glielo butto nel culo?>
La suora ci pensò un po' su poi acconsentì. Accostarono - fecero una grassa sveltina anale e poi ripresero il cammino in autostrada.
Caronte era proprio soddisfatto, aveva concluso con una suora fichissima e giovane , allora sogghignando canticchiò:
♫ sono Caronte ♫ e guido il mio bisonte ♫
in risposta la suora cantò ♫ sono Donato ♫ e vado al ballo mascherato ♫. -
Blaviken.
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ho riso tanto . -
Ciccio11.
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Hitler va da Dio e gli dice:
H: "Domani ucciderò 999.999 ebrei e 1 tedesco!!!"
D: "Perchè vuoi uccidere 1 tedesco?"
H:"Ah ma vedi che non te ne fotte un cazzo degli ebrei?!!?". -
GabbianoMalato.
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Battute sui neri:
Un nero e un bianco si lanciano da un palazzo. Chi arriva prima? Il bianco, perchè il nero si ferma a lavare i vetri
Una volta vidi un nero con le scarpe... e niente, fa già ridere così...
Ma si chiama black humor, perchè ci sono tante battute sui neri?
Su clash royale, sapete qual è la differenza tra il principe nero e il principe normale? Che il principe normale il cavallo non l'ha rubato...
Ciao ragazzi sono un nuovo utente del server, ho tantissime page black humor su instagram, anche se li è morto oramai il bh, e son troppo aggressivi, ciao. -
Sir McFie.
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Un giorno a scuola scattò l' allarme antincendio.
Il problema?
- Stavano facendo MasterChef , la finale era tra Hitler e un ebreo.
-Scatto un incendio perché Hitler bruccio l' avversario.. -
pat t.
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ahah, no. . -
Emanuele xxx.
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Qual è la differenza tra un ebreo ed una palla? La palla può uscire dal campo, l’ebreo no. . -
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